这个寒假，我抱着突然有了名字的儿子舒马赫，坐在电脑前不停地刷新着有害眼睛的屏幕。
我说，趁我突然神智清醒过来，赶紧来更新一下日志；趁我现在不难过，赶紧来汇报一下近况。不然诸位又将看到的都是我内心的波涛汹涌的泡沫心情。
这个寒假和前夫很熟络，蹭着他们一堆人玩，把过去咱俩的儿子从很高的柜子里拉扯出来，脏兮兮灰蒙蒙的他终于重见了光明，并且有了除了“兔子”以外的名字——舒马赫。得到了我们的回温与爱怜。
这个事儿又充分说明了这个世上没有任何事情是说的准的，默默无闻的舒马赫也一定没有想到两年以后他又会躺在我的怀里，而他的胞妹“蝴蝶结”估计也想不到会被我前夫的母亲翻出来洗刷的白白嫩嫩重新躺在前夫的床上。他们俩同时更想不到的是，此时他们已然成为我和前夫彼此的人质——“你要是敢虐待舒马赫我就虐待蝴蝶结！”
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感情的事情真的超级难说。点解每次放假我都要卷入一份感情的漩涡里去？我自觉像乘着一叶扁舟，踽踽一人泛舟于一条平淡的溪水之中，每当放假之时小舟都想靠岸拉个人上来和我一起出航。然而结果往往就是船翻了，我还溅了一身水。然后，我抹抹脸上的水，挂着两行比溪水还猛烈的眼泪，又独自前行了。
这事儿，我说着急，我妈妈比我着急，可我妈妈说她一点也不着急，她当着我的面说，不找男朋友好的！专心念书去！每次说到这里，我心里都有两种滋味，一是明知妈妈说谎的心知肚明的心酸，你无所谓怎么还在我每次跑出去玩的时候都让我找个男朋友回来呢？！二是惭愧的心情，因为我既没有去找男朋友，也没有把时间都扑在学习上。
其实，我是不急的。两年了，我单身一人有比爱人永恒没心没肺的朋友死党们。玩玩艺术，发发小癫，没人在我需要清净的时候烦我，没有“吃醋、担心、猜疑”这等伤身的情绪，真的挺好的。
前一阵，校内上很多征婚的签名。我也有次一冲动，挂出“寻找一名靠谱人士”的签名。很多人对我的签名表示了赞同，看来这年头大家都遇到过不少不靠谱之人。可惜这些赞同人士之中并没有人明确地说出要做我的那位靠谱之人。这说明，大家都不相信我这种行为本身是靠谱的。
其实我很想说，让我最后不靠谱一次，来结束我过去的不靠谱。我丫真不想再飘荡了，我丫真的会克制自己的心了，我丫真的要求降低很多了。有时候我想想都觉得，自己是便宜随便给你们捡了。笨蛋。
相信我。
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从来都是这样的。我还是爱刺激爱挑战，越是对我不屑我越想得到。可是，小时我不知道我这种心理，于是纵容它发展以至于我失去了很多幸福。可是，现在我知道了我这种心理，于是我极力克制它，然后我失去了许多激情和勇气。
昨天和A先生聊天的时候，提起认识B先生的事情，我捂住耳朵不想回忆，我说回忆起来就像鬼片一样。我无法想象那时候自己那是勇敢还是幼稚，但是我都很佩服自己。问来手机，就发短信。像A的女友，从未说过话的情况下，一句话“你要不要我？”。
其实，说不定，看上去不靠谱的开始，不被看好的开始，却比那些你侬我侬风花雪月的暧昧都来的牢靠和可信。
我想要这样一个简单明了的开始。却没有了说爱的勇气。
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我很迷茫，不知道如何表达感情，如果爱，又不敢说，害怕说出来只会得到失望。所以，请坚定地说“我们在一起吧”。我不需要别的多余的甜言蜜语。我只要一份安定。
我只要这一句话。就读懂你的心。
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当然，我也拒绝过很多人。
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