2005．11．17
sun。我喜欢你。很喜欢很喜欢你。
我爱你。
还是想不到。昨天仿佛很开心。中午发现你前天晚上给我挂过电话。你并没有忽略我的。只是我不小心掐掉了你的电话。昨天下午在班上做作业做一半。打开手机。居然恰巧接到你的电话。我很诧异地。你却说，我在你们学校。你来教舞蹈队跳舞。
忘记自己有多高兴。又或许根本就是印象太深刻。忙得乱了手脚。没有丝毫怀疑。不假思索地兴奋起来。好好好，我马上去找你。然后把东西迅速地扫进包里。手指微微发抖。
她们都说。你看这个世界就是这么小。怎么会有这么巧的事情。
一开始差点认错人。庆幸自己没有鲁莽地叫出声来。你靠着玻璃门框的边沿，身后是整个喷泉广场。以及正片浓郁的黑。可是真的没有记忆到底是怎么开口的。是你先叫我还是我先叫你。
你后来说你很紧张。我说切，有什么好紧张的，我都不紧张。你说，那不一样，我是在陌生的地方遇见都是陌生的人。说到这里你停顿了一下看着我又说。和比较陌生的人。我笑了笑，不在意一般，没有接下去说话。其实不应该是这样子的。只是因为我也很紧张。紧张到说话都会颤抖。紧张到想不出来该说的话。紧张到做不回自己。可是我是个死小孩。什么事情都要死撑到底。全部都是因为太在乎了。太太在乎了。
可是你好像并不是那么在乎我的。
我说外面好冷，进去吧。我推你。可是你把双手插进口袋。坚持不肯挪动半步。你说不要。可是我真的很冷。我一直说我很冷。我并没有想要你有什么反应。可是你为什么真的能一点反映都没有呢。连话都不吭一声。仿佛是在故意逃避。你怎么会关心我冷不冷呢。我又不在你的心里。
你对着喷泉坐在石板台阶上，俯视一片宽阔。你说这里像一片坟墓。我白了你一眼说去死我们学校不知道有多可爱不要说这么不吉利的话。然后你默不应答。其实我真的不像我自己了。如果随便换做一个人我一定会告诉他你才觉得啊这里原来就是一个坟场。还会把这些故事转告给他听。可是在你面前就忘记了这一切。什么都想不起来。只能说出那么幼稚的回答。又好像喜欢故意跟你作对喜欢反驳你说的话。总之大脑基本搁浅小脑控制不了平衡。
又是昨天才知道你会抽烟的。你抽烟的样子很平静。借着微弱的灯光看见你拿的烟好像又有点不同寻常。比较细颜色比较深。没有多大在意。可能是某种浓烈的烟，这是回家问到的。可是你拿着它的时候真的像拿着棒棒糖。没有男人在把烟吸进肺里时那种贪婪的眼神。你就是很平静的。我问你说你会抽烟啊？你好像有点隐藏不愿意回答的样子。本来我是很反对的。可是不知道为什么看到你平静的样子我就一下子改变了看法。突然觉得抽烟是种深沉的表达。
玩提问与回答的游戏。间杂几句好无聊啊你看他们跳的句子。你看到我说你怎么还不回家。我有点自豪地说我合唱团啊。你笑了一下，然后开始鄙视我。我有点莫名其妙。干吗啊?你说，你居然在我这个学声乐专业的人面前讲合唱团哈。果真是很鄙视啊。还问我们有没有分声部。哼！没有分声部叫什么合唱团啊。不要小看我们啊。一中小合唱还是很厉害的呢。这些话很想说。可是又好像没有足够的激情把他们说出来。又只是笑了一下，权当是一种不置可否的回答。
听了一会儿广播。不知道你怎么说起了G。其实我心里很难过。可是不能说。你安静了一下说，怎么办，下个星期天G生日，礼物还没买。下个星期天。生日。G。你怎么可以记得这么清楚。几秒钟前你还站在我的身后问我说对了我又忘记你叫什么名字。然后又自顾自地想起来。我知道你是故意的。可是你怎么可以把G记得这么清楚。不需要提醒。仿佛她是你心里觉得值得的人。那么我是可有可无的么。其实答案这么明了。我还纠缠不清什么。我想即使我不表示出来。当时的脸色也一定很难看。我别过头去。回过头来看你的时候脸上又堆满了笑。都要僵硬。不清楚你是否看的出来了。又或许那时你心里你眼里根本就没有在意这一切吧。我又再一次被比下去。心里就是一个结。
你们一直跳到六点半。到最后分别。我站在大厅里。你和他们往外。又看到你突然回过身跑回来跟我说再见。那时候很高兴。以为你很在乎的。可是事实却是。你想起来要和我打招呼，却不是记得。你只是突然想起而不是一直记得。你一直记得G的生日突然想起我。
只是善良而已。我一遍又一遍地审视我看到的你。对我好的你。只是出于善良。就像你当初说得那样，我会对你好一点。这样就是好一点了。可我又显得那么不甘心。因为我喜欢你啊。只是希望能在你心里留下一个位置。一个足够大的位置。可是却做不到。
我跟别人说。你心底有你深爱着的女孩。可惜不是我。我也这样告诫自己要清醒过来。不要太认真。可是感情真的是无法抑止或者勉强。喜欢就是喜欢。爱就是爱。无论怎么提醒。他们是无法停止生长的藤蔓，一点一点地绕，然后吞噬。
你不知道。昨天某个动作。你站在石台前面。我在你的背后。我找你的手机。你黑色衣服宽大的背完全遮住我的视线。我就站在你的身后。靠地那么近。我双手放在你的背上。就一刹那。有想环过去抱住你的冲动。因为它让人感觉那么温暖和踏实。
今天上网。特意是去找你的。可是你今天仿佛不太爱理我。我又弄不清楚究竟是我今天心情不好造成的错觉还是你真的不再爱跟我说话了。心里就变得很压抑。有一种挫败感。还是因为太在乎你了。而那样的事实我早已明白过来却不愿意相信的，我在你心里什么也不是。我在你的手边只是个别人家的孩子。有时候或许还会觉得很讨厌。大概是心理问题吧。过于敏感。谁也不是谁的谁。
可是曾经那些多么引以为豪坚持不懈的单身原则。就这样曲曲折折没了下文。
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